Name: Alter: Rasse: Subgattung: Wo komm ich her? Fähigkeiten: Lieblingsmissionen? Bild oder Beschreibung + Persönlichkeit: Themesong:
Name: Daniel Alter: 18, is aber in Wirklichkeit viel älter. Rasse: Elementargeist Subgattung: Menschenähnlicher; Homo Elementaris Wo komm ich her? Sidestep, der Welt, wo die Organisation und die Akademie sich befinden. Fähigkeiten: Wasserelementkräfte; Heilungszauber, Schutzzauber, Supportzauber, das Klerikerprogramm halt. Lieblingsmissionen? Spionage und Fetchquests. Bild oder Beschreibung + Persönlichkeit: Daniel ist ein gemütlicher, schüchterner und mental fraglicher Elementargeist, der ursprünglich zur Rettung der Welt auf die Erde geschickt wurde. Er hasst Streit und Krieg und fängt deshalb mit solchen Missionen eher wenig an. Er macht sie aber, der anderen zu liebe. Bild folgt. Themesong: Paramore - For a Pessimist, I'm pretty Optimistic.
Name: Manuel Alter: 18, aber wie Daniel, viel älter, als er erscheint. Rasse: Elementargeist Subgattung: Menschenähnlicher Wo komm ich her? Sidestep, genau wie Daniel Fähigkeiten: Feuerelementarkräfte; Manuel benutzt sein Feuer hauptsächlich als Waffen und ist daher auch ein begabter Krieger und Schmied. Lieblingsmissionen? Ach egal, hauptsache druff. Bild oder Beschreibung + Persönlichkeit: Manuel, aka der Bastard aus der Hölle, ist so ziemlich das genau Gegenteil von Daniel. Er ist laut und stürmisch und "haut halt mal drauf", so seine Worte. Er mag es an der Front zu stehen und seine Waffen auszuprobieren. Bild folgt. Themesong: Koichi Sugiyama - Give a Roar
Name: Selina Alter: 18 Rasse: Mensch Subgattung: ... Öh, Mensch? Wo komm ich her? Sidestep, sie ist eine der einzigen Menschen dort. Fähigkeiten: Selina ist trotz - oder eben wegen - ihrer Abstammung nahezu perfekt im Nahkampf trainiert. Außerdem ist sie geübt im Umgang mit dem Katan und kann den ein oder anderen Zauberspruch. Lieblingsmissionen? Spionage und Eskortmissionen Bild oder Beschreibung + Persönlichkeit: Selina ist eine gutherzige Frohnatur. Sie ist selten böse und wenn doch nur kurz. Ihre gütige Natur lässt sie Anfangs wie leichte Beute rüberkommen, aber ihr Nahkampf- und Survivaltraining sind von oberster Güteklasse. Bild folgt. Themesong: Shogo Sakai - Mother 3 Love Theme
Name: Suzu Alter: 16 Rasse: Mensch Subgattung: Mensch Wo komm ich her? Sidestep Fähigkeiten: Suzu ist unheimlich geschickt, bei allem wos um Mechanik geht. Sie schraubt und tüftelt und bastelt und werkt, doch sie hat nie genug davon. Außerdem beherrscht sie den Umgang mit den Pistolen. Lieblingsmissionen? ASSASSINATIONS! FATALITY! Bild oder Beschreibung + Persönlichkeit: Suzu ist immer Happy. Sie mag es nicht schlecht drauf zu sein, deshalb ist sies eher selten. Wenn sie nicht mit den Anderen auf einer Mission ist, dann sitzt sie entweder in einer Bar oder ihrer Werkstätte und bastelt. Bild folgt. Themesong: Anamanaguchi - Another Winter (Jackal Queenston RMX)
Doch es war niemand wichtiges, nur ein Telegram. "Hallo Stop Ich Stop Stop Stop Stop Stop Ende Stop." Das war alles was in dem mysteriösen Letter stand. Stop. "Ba, voll seltsam und so ba.", sagte Emina und warf sich auf das Bett. Plötzlich war ihr schwindelig.
Bei Dani, Manu und Selina. Manuel fiel plötzlich zu Boden. Selina und sein Bruder stürmten auf ihn zu. "Alles in Ordnung?", rief Daniel, "Schnell, Seli, ruf ... Hey... Mir geht's nicht so gut." Auch Selina und er kippten um.
Am nächsten Tag, konnte sich keiner mehr an die Geschehnisse vom Vortag erinnern... Nur noch an den Sieg von Manuel und Daniel. "Manuel, Daniel und Applejack konnten gestern die Führung übernehmen!", rief Lakitu, "Sie haben das erste Rennen im Preis von Hintertupfingen gewonnen, aber was für ein Wunder bei den Teilnehmern..." Er schaute sich die bunte Runde an, die beschäftig war mit Nase bohren und Eier schaukeln. Er kratzte sich am Kopf. "Ich möchte die Teams bitten, sich an ihren Positionen aufzustellen!" Die Traumpaare taten wie ihnen geheißen. Plötzlich klingelte Applejacks Hut. "Howdy, ick bin Applejack, wat jibts, Keule?!", meldete sich das blondbemähnte Pony und lächelte, "Is wohl für dick Freund Blase, sacht er hees Schleefklotz oder so wat, ick hab nit uffjepasst." Manuel nahm den Hut. "Ah, Hallo, hier ist Manuel Buchleitner?", meldete er sich, "Herr Schleifklotz, was kann ich für sie tun?" "Mein Name ist Scheff Boz!", empörte sich Schleifklotz, "Und du heißt doch Igniz, oder Manuel?!" "Nö, nicht das ich wüsste.", wunderte sich Manuel, "Vielleicht haben sie sich verwählt, sie haben auf dem Hut meiner Freundin angerufen." "Dann hab ich mich wahrlich verwählt. Zwei Mal heute schon. So was aber auch." Da ging das Rennen auch schon los. Unsere Helden waren lange darauf vorbereitet, denn sie würden durch verschiedene Welten reiten. Lange dauerte es nicht, da tat sich ein Portal auf, welches nur lang genug für Daniels und Selinas Team offen war. Sie düsten an einem Gebäude vorbei, wo Daniel und Manuel sie anstarrten... Aber nicht nur Daniel und Manuel. Auch Loba war drinnen. Und Milos. Manuel und Daniel waren baff. "Sowas.", sagte Daniel, "Das mit den Welten war mir ja klar, aber so schnell hätte ich nicht mit uns selbst gerechnet." "Ick och nit," gab Berlinerjack zum Besten, "Aber wir müssen uns jitz essma uff jewinnen konzertieren, wat meenste Freund Schnürschuh, packen wa dis?!"
Da drückte Manuel auf einen Knopf und eine Wand fuhr Drama-Stylomäßig hoch und ein Haxltaxi kam zum Vorschein. "Wir nehmen das Haxltaxi?", fragte Milos, "Warum das denn?" "Na, wir müssen uns doch zivil verhalten!", antwortete Manuel, "Wir dürfen nicht auffallen!" "Dann sollten wir alles nur KEIN Haxltaxi nehmen...", sagte Daniel, "Und du WEISST es." "... Joa, aber...", stammelte Manuel, "Aber das Haxltaxi hat einen eingebauten Toaster. "Okay...", seufzte Daniel, "Wir nehmen das Haxltaxi." "YAY! Haxltaxi!", Manu quietschte wie ein kleines Mädchen und sprang in sein Lieblingsgefährt. Er drückte auf die Entenhupe die "Quack Quack" machte und er war sichtlich amüsiert.
Da wachte Daniel auf und alle schliefen. "Nie wieder vor dem Schlafengehen kuscheln...", dachte er und drehte sich wieder um.
Am nächsten Tag beim Frühstück war alles normal, unsere Helden lebten noch und Manuel war ausnahmsweise freundlich zu Milos und Sanel. Und kaute nicht auf irgendwelchen Kameras herum. Das schmeckt ja auch nicht. Obwohl, vielleicht besser als Kaiserschmarrn-Möhren-Tee. "So, was machen wir heute?", fragte Daniel die Frau Manzenbach, "Ich meine, schließlich können wir ja nicht den ganzen Tag hier blieben." "Wir werden heute ins Kino gehen," holte Fraun Lenzenbach aus, "und wir werden uns einen ögkologisch Lehrreichen Film ansehen." "WER IS DAFÜR DASS WIR UNS SALT ANSEHEN?!", brüllte Manu und alle stimmten mit ein, "YAY! IHR SEID MEINE FREUNDE DAS GEHT HEUTE AUF DIE SCHULE!" Das Gröhlen wurde lauter. "Ähm, wenn sie wollen, dann sehe ich mir den Film mit Ihnen an.", sagte Daniel mitleidig, "Ich bin mir sicher er ist sehr gut." Da zeigte Frau Manthey die Karten her und sie sahen der Fälscher. "Oh, der Film ist gut, den kenne ich.", sagte Daniel und drehte sich um, "HEY MANU! DER ÖKOLOGISCHE FÜLM HOAT WOAS MIT NAZI ZUM DOAN!" "DA FÄÖSCHA?!" brüllte Manu zurück und Daniel nickte. "WIR SCHAUEN NICHT SALT WIR SCHAUEN DER FÄLSCHER!"
"Ich bedien dir gleich eine!", rief Manuel, "VIT VIT! MACHT PLATZ DER MEISTER IST WIEDER DA!" Und so flog sein Schnauzbart wieder an den ursprünglichen Platz. Und zwar zwei Mal. Er VITete in die Küche und kam mit Pungs Tee zurück. Entweder Chai, oder Kaiserschmarn-Möhren-Tee, das wusste man bei Manu nie genau. Pung trank das Getränk und rief "I WIA NARISCH!" "Ich weiß, dass ich gut bin. Danke.", sagte LE MEISTER und Pung meinte: "Nein, des schmeckt scheiße." Manuel starrte ihn böse an: "... JETZ WIA OWA I NARRISCH!" Er verpasste ihm FALCON-SLAP und Pung wirbelte zich Mal um seine eigene Achse. Dann fiel er auf den Arsch. Normalzustand halt.
Er hob ab und stellte auf Lautsprecher. "Roman, wer ist da?", meldete er sich und eine Stimme rief aufgeregt: "IST DA DAS S.F.O.T?" "Nein, hier ist Milos." Er legte auf. Wieder rief jemand an. "Ist da das S.F.O.T?" "NEIN, hier ist Milso." Aufgelegt. Erneut rief jemand an. "Ist da das S.F.O.T?" "NEIN, HIER IST AUA!" Manuel hatte ihn in den Boden gerammt und sein Handy genommen. "Manuel Igniz, sie sind verbunden mit dem S.F.O.T." "Gut, äh, hier ist ein Informant. Sie sollten mal zu 7th Avenue reisen und sich umsehen." "Die Siebte? Die ist doch in Seattle....", sagte Manuel betrübt. "Ach so, ich dachte S.F.O.T steht für Seattle forges overdrive types. Wiederhören." "Okay...", sagte Manuel da rief auf einmal Scheff Boz bei ihm an.
"Moment, ESSEN?!", brüllte Sina und ließ sich fallen, "ICH WILL MIT! FUCK KUSCHELN!" Daniel machte wieder Okayguy.jpg und schleifte mit zum Essen.
Unten angekommen setzten sie sich auf die Tische und nicht auf die Sessel und warteten, dass sie bedient werden. Reflexartig schmiss der Koch Pung einen Tee an den Kopf und Ebender fiel vom Tisch. "Hast du eigentlich öfter so Momente?", fragte Daniel, "Oder passiert das nur wenn ich dabei bin?" "Ich will Tee...", sagte Pung betrübt, weil er verschüttet war, "Teeeeee..." "Dann mach dir welchen, du Trottel.", sagte Manuel, "N Teekessel is da, und Teeblätter auch."
"RADADADATATA!!!", brüllte der Buschpilot und schoß Eistüten auf den Todesengel, "SCHMIESS DEN KIIEEEEEES!" Kefka war wenig beeindruckt und schnippte auch Herrn Graser weg, aber in die andere Richtung. Da drehte er sich zu den Helden um und sagte: "Was wollen denn alle von mir, ich wollte doch nur einkaufen gehen, da hat man mich attackiert..." "Oh, äh, tja. Du warst irgendwie 13 Meter groß, da waren wir verwirrt.", sagte Manu, "No offense." "Kein Problem.", da flog Kefka mit einer Arschflamme zum Mond und verschwand hinter Alfa zentauri beim Spacealdi, der da jetzt einfach mal war. BÄM. "Ähm... Ja, okay.", befand Dani, "Jetzt kuscheln, Schatz?" "Du bedrängst mich, Dani.", sagte Selina, "Du musst auch mal locker lassen." Daniel machte Okayguy.jpg.
"Ba, is ned mein Problem ba," immitierte Manuel Emina und drehte sich wieder zu seinem Kaffee um, "Und jetzt zisch ab, Manfred und ich unterhalten uns gerade so schön." Emina machte ein "Are you fucking kidding me"-Gesicht und sagte: "Ba... Wenn du nisch willst..." Sie zückte ihr Brecheisen und hakte es in Manuels Stuhl ein. "Dann brauch ich Gewalt!" Sie schulterte den Sessel und schmiss ihn queer über die Straße in die Spielhalle. Sie ging, aber klaute vorher noch schnell ein paar Tassen. Man konnte ja nie wissen, wann man die mal braucht.
"Me Gusta.", sagte er, "Siehst du nicht, dass ich beschäftigt bin?" "NEIN.", sagte Manuel, "UND JETZT HILF MIR ICH KENN MICH NED AUS." "Was ist denn passiert?", fragte Selina besorgt, "Du bist ja ganz verschwitzt." "Emina mag mich.", nuschelte Manuel, "Also, so krass und so, schör Digga..." "Was?", fragte Daniel, "Nuschel doch nicht so, ich kann dich nicht verstehen." "EMINA LIEBT MICH.", brüllte Manu. Daniel und Selina was to perplex zu say somewas.
"Ich... Ich mag dich.", nuschelte Emina, "Also, so krass und so, schör Diggah." "Me Gusta.", sagte Manuel, "Ich hab kein Wort verstanden." "ICH LIEBE DICH!", brüllte Emina und schlug sich die Hand vor den Mund, "... Ich muss los." Manuel war zu perplex um etwas zu sagen.
"Bist du sicher?", sagte Daniel pessimistisch, "Ich würds dir nicht verdenken." Selina drückte ihn. "Mit dir kann man viel zu gut über Anime reden." "Mäuschen? Ich bin nicht überzeugt." "Das bist du nie, Schatz."
Emina huschte rünber und "entführte" Manuel. Daniel hing mit Selina an seinem Computer. "Schau mal", sagte er, "Eine Kanadierin." "Und, ist sie nett?", fragte Selina mit vor Freude funkelnden Augen, "Wie geht's ihr, wie heißt sie und was macht sie?" "Irgendwie finde ich, du freust dich ein bisschen zu sehr darüber.", sagte Daniel mit einem Pokerface. Selina wurde rot. "Ich hatte auch mal ne lesbische Phase."
Während sie auf dem Heimweg trotteten, wärmte Manuel Boritos in seiner Armbanduhrennavitronmikrowellenerfindung für die Gruppe auf. Sie blieben an der Spielhalle stehen... "Leute, was haltet ihr davon, wenn wir ein bisschen zoken gehen?", fragte Daniel begeistert, "Sie halten hier ein Street Fighter Tagturnier." "Bin dabei, und ich bin in einem Team mit...", wollte Manuel anfangen, da hatten die anderen sich schon als Team zusammengefunden und gingen rein. "°^°"-Face-Manuel, rannte heuelend weg und rief: "Ich hasse euch, Nya!"
Manu machte ein Me Gusta-Face und zuckte die Schultern. "Was solls.", sagte er, schmiss seine Pumpgun über die Schulter, worauf sie irgendwen betäubte und schulterte ein Seil, "Retten wir das Mistviech halt, wo wir eh schon hier sind." Sie kamen zum Baum, wo das Tierchen kläglich miauend saß. "Moment, das ham wir gleich.", sagte Milos triumphierend und kletterte den Baum hoch, nur um prompt gekratzt zu werden und sich wieder auf die Fresse zu legen. "Autschies.", sagte er knapp vorm Heulen. "Reiß doich zusammen, du Pussy!", rief Manuel, dem jammernden Milos entgegen, "Was bist du? En Tünnes, oder en Muss?!" "Ding Fress is fott.", antwortete Milos und Manu machte Facepalm. Er stellte sich zum Baum und rief: "HIER MUSCHI UND ZWAR PLÖTZLICH!" Die Katze sprang runter.
"OKAY! Was gibts Chef? Wo dürfen wir hin?", fragte Manuel aufgescheucht, "Was sind die Details?!" "Kann ich euch nicht verraten, aber es ist was ganz großes. Nehmt eure Waffen mit." Daniel und Selina verließen den "Kuschelmodus" und waren nun voll da und bereit zu helfen.
Als alle, nach mehr oder weniger vielen Minuten ihre Waffen gefunden hatten. "Das ist unser Auftrag seit langem.", sagte Manuel und lud seine Pumpgun nach, "Wir sind wahrscheinlich ein bisschen eingerostet." Die Truppe sprang aus dem am Himmel schwebenden Hauptquartierschiff, das sie von Sportacus geklaut und zwecks Gemütlichkeit und leckerem Essen umgebaut hatten. Sie landeten in der Landezone, mehr oder minder elegant, ich hinterlies eine Mordsdelle, Daniel stolperte nach dem Aufprall, Selina konnte sich halten, Leri war in einen Baum gesprungen und Milos legte sich von vornherein queer. Emina kletterte gemütlich die Leiter runter. "Alles klar Leute, auf geht's!"
Sie erreichten den Zielort... Mit seiner Armbandfunkuhrnavitronmikrowellenerfindung funkte Manuel den Chef, besser bekannt als Scheff Boz an. "So, Mister Boz, wir sind am Point of Contact angekommen.", sagte er, "Wie lauten die Befehle?" "S.F.O.T! Ich freu mich, euch sagen zu drüfen, dass..." "Ja?" "euch die unglaubliche Ehre zu teil wird..." "Jaaaa?!" "verlorengegangenes..." "Jaaa! Jaaaa!" "Kätzchen aus einem Baum zu befreien." "..." "FEIERABEND!", brüllte auf einmal irgendwer und im Hintergrund zirpte eine Grille, als unsere Helden zu Salzsäulen erstarrten.
Es war relativ ruhig im Hauptquartier des SFOT. Sie hatten schon eine Weile keinen Auftrag mehr bekommen. "Ist euch auch so langweilig wie mir?", fragte Manuel und ließ sein Jojo tänzeln, doch er bekam keine Antwort. Daniel uns Selina kuschelten, Milos, Larisa und Suzu unterhielten sich und Emina war verschwunden. Wie immer. "NA BITTE, DANN IGNORIET MICH DOCH!", rief Manu theatralisch, "ICH HAB NOCH SEHR VIEL ANDERE FREUNDE!" Er zückte sein Telefon und rief jemanden an. "Hallo Manfred! Ich bins Manuel!", rief er freudig, "Sag... Was? Wie bitte? Wie du kannst dich nicht an mich erinnern?" Manfred hatte aufgelegt. "Penner."
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02.12.2012 00:52
